Mit Volldampf in den Lachkrampf Das große Witze-Menü für jeden Gaumen Schlemmerfreuden für Schwarzhumorige, Scherzfragenfreunde oder Schenkelklopfer-Fans - niemand muss verhungern am Buffet der guten Laune. Serviert werden: Über 1000 Funken sprühende Witze, Ausgeschenkt werden: Trockener Humor und spritzige Pointen, Bedient werden: Alle wichtigen Lachmuskeln Lassen Sie sich dieses Witzmahlzeiten schmecken!

Marlies Ferber ist Germanistin und Sinologin. Nach Abschluss des Studiums (M.A.) arbeitete sie als Buchredakteurin bei verschiedenen Verlagen. Heute ist sie freie Übersetzerin (aus dem Englischen und dem Niederländischen), Autorin und selbstständige Redak

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei. Draußen steht ein Käfig mit einem Papagei. Plötzlich krächzt der Papagei los: "Du bist hässlich!" Die Frau geht schnell weiter. Am nächsten Tag geht sie wieder an der Tierhandlung vorbei, und wieder krächzt der Papagei: "Du bist so hässlich!" Diesmal geht die Frau in den Laden und beschwert sich über den Papagei. Der Verkäufer entschuldigt sich Tausend Mal und droht dem Papagei, ihm den Hals umzudrehen, wenn er das noch einmal sagt. Am nächsten Tag geht die Frau wieder an der Tierhandlung vorbei und bemerkt schadenfroh, dass der Vogel mit eingezogenem Kopf auf seiner Stange sitzt. Herausfordernd verlangsamt sie ihre Schritte. Da krächzt der Papagei: "Du weißt Bescheid." Eine Maus rennt unter einer Kuh hindurch. Da lässt die Kuh einen riesigen Fladen fallen. Die Maus wird darunter begraben, und nur noch der Schwanz guckt raus. Eine Katze sieht das, zieht sie raus - und frisst sie auf. Was lernen wir daraus? 1. Nicht jeder, der dich bescheißt, will dir etwas Böses. 2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, will dir etwas Gutes. Was macht der Aal im Rhein? Er studiert Chemie. Unterhalten sich zwei Bäckermäuse. Sagt die eine: "Oh, schau mal, wir haben eine Nachricht in unserer Mehlbox." Frau Meier erzählt ihrer Nachbarin: "Stellen Sie sich vor, die reiche Frau Ellerbrock von nebenan hat ihrem Hund 100 000 Euro vererbt!" Die Nachbarin beruhigt sie: "Das wird nicht so einfach werden. Wie man hört, soll der Papagei das Testament angefochten haben!" "Mein Hund hat mir das Leben gerettet", erzählt Herr Müller stolz. "Dein Labrador? Wie denn das? Hat er dich aus dem Wasser gezogen?" - "Nein", sagt Herr Müller. "Letzten Winter war ich krank. Drei Ärzte haben versucht, an mein Bett zu kommen, aber er hat keinen herangelassen." "Papa, warum weint denn der Tierpfleger?" - "Gestern ist ein Elefant gestorben." - "Ach so. Er hatte den Elefanten wohl sehr lieb, nicht wahr?" - "Nein, aber er muss jetzt das Grab schaufeln." Familie Müller hat einen Papagei ersteigert. "Kann der Papagei eigentlich sprechen?", erkundigt sich die Mutter beim Auktionator. "Na klar", sagt der, "was glauben Sie wohl, wer mitgesteigert und den Preis so hochgetrieben hat?" Höhlenbesichtigung. Die Touristengruppe entdeckt viele Fledermäuse, alle ordentlich mit dem Kopf nach unten. Nur eine hängt mit dem Kopf nach oben. "Was ist denn mit der los?", fragt eine Touristin. "Ach", sagt der Höhlenführer, "die hat einen Yoga-Fimmel." Der Hahn bringt ein Gänseei in den Hühnerstall. "Meine Damen", kräht er, "ich möchte Ihnen nur einmal zeigen, wie woanders gearbeitet wird." Zwei Jungelefanten sehen an einer Wasserstelle zum ersten Mal einen nackten Mann. Sagt der eine zum anderen: "Wie will er denn mit dem Ding trinken?" Einbruch im Haus der Meiers. Es ist stockdunkel. Da hört der Einbrecher eine Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch." Der Einbrecher erschrickt und macht die Taschenlampe an. Erleichtert entdeckt er einen Papagei. "Na, wie heißt du denn?", fragt er. "Petrus", krächzt der Papagei. Der Einbrecher hält sich den Bauch vor Lachen. "Was für ein saublöder Name für einen Papageil" - "Ja, und Jesus ist auch ein saublöder Name für einen Kampfhund", krächzt der Papagei. Das Huhn sieht ihren Nachwuchs tadelnd an: "Wenn das euer Vater wüsste. Er würde sich im Grill umdrehen." Zwei Hunde treffen sich im Park. "Ich bin adelig", gibt der eine an. "Ich heiße Puma vom Hauptmeiershof." - "Ich bin auch adelig", sagt der andere. "Ich heiße Runter vom Sofa." Herr Haase kommt in die Zoohandlung. "Zehn Ratten, bitte schön!" Der Verkäufer sieht ihn verwundert an. "Wozu brauchen Sie denn gleich zehn Ratten?" - "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe." Ein Mann kommt wütend mit seinem Hund in die Tierhandlung. "Der Hund hat meine ganzen Teppiche versaut. Sie haben mir doch gesagt, er ist stubenrein" Der Tierhänd Leseprobe
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